不要勸我，我要抱怨父母親

不知是新聞台有問題，還是學校網路有問題，今天白天在學校都無法連上新聞台，但是回到家又可以連……在學校不能連新聞台很困擾，因為回到家也幾乎沒有時間做自己的事……

「自己的事」這個字詞的定義是自己一個人做整理心情的工作吧，我想。可是，常常我們都會被家長定義為「你都忙著做自己的事，卻沒有時間陪家人」，但對我本身而言，我卻常覺得，為了陪家長，我犧牲很多做自己的事的時間……

也許有些人會說，家長以前為了你，也犧牲了他們很多自己的時間……當然也是沒錯，所以就有人傳power point檔案說啦「以前他們餵你吃飯、教你讀書、伴你成長、幫你把屎把尿…」總之就是要教人孝順、回饋父母

可是，父母養育小孩，是他們的選擇，這不就是他們該做的事嗎？我的父母生了三個小孩後，因為父親外遇而離婚，我們姐弟因此也過著分開的日子，兩個弟弟跟父親住高雄，我則和母親相依為命住台南。因為父母的選擇和決定，小孩子也必需配合，小孩子一直都在配合父母，就算現在父母老了，也是在配合父母。

這樣的父母，難道不自私嗎？

很巧的是，已經不住一起很久的父母，竟然前後對我講出一樣的話。我的媽媽說「我現在很無聊，你怎麼不生個小孩來讓我玩？」我爸說「我看你還是早點結婚，這樣我多一個人孝順，說不定可以抱孫女」我不知道他們是用這種方式，掩藏自己對我的關心嗎？說實在，藏的真好。我一點也感受不到真誠的關心，只覺得他們都很自私。

如果父母自私，那兒女可以自私嗎？答案是不行的。因為父母生你、養你，所以你要感謝父母。媽媽幫你煮飯、洗衣服，所以你要感謝她。為什麼呢？這難道不是綁住小孩的方法嗎？

當然這樣講是有點偏激了。只是，父母不求回報的這件事，我實在還感受不到，可能是因為我沒有當父母，也沒有打算當父母，所以不懂那心情吧。但是，如果父母親勸你結婚的理由是，到老有個伴，沒伴也有小孩陪，從小要教育小孩長大要照顧父母，我實在很難被這樣的理由給說服。

是我爸把我媽教育的很成功嗎？否則怎麼離婚了這麼久，兩個人在這方面還有一樣的想法？

我也很疑惑。我爸怎麼會以為他是個成功的父親呢？和妻子離婚後，他來看我的次數，比我現在去看他的次數少。過年期間沒有去看他，就接到以死相逼的簡訊。那天我才和我弟一起罵他，說他實在很有逼出人內心黑暗的功力。雖然我就是知道他背後的意思是什麼，可是那樣說話的方式，實在令人氣得七竅生煙。如果父母親可以這樣對小孩講話，那小孩可以反過來這樣對父母親嗎？

如果小時候寒暑假去高雄父親處住個一兩天，父親告誡妳說「要跟鄰居說，妳是堂姐，不是我女兒，留點面子給阿姨。」會不會覺得你的死活關我什麼事呢？是你要離婚的，又不是我逼你的。大不了從此以後不去就是了。要面子？那就不要跟有夫之婦交往，就不要跟對方的小孩一起生活，現在老了，自己的小孩死了，就不要想依靠別人的小孩度老年。

人是很會記恨的。尤其是為了揹負不是自己造成的罪過時。

要說現實，也是你們大人教我的，不是嗎？

當然，我現在也是大人了，也是熟女中間份子了。說要不要去計較這些呢？我又不是聖人，怎麼可能不生氣？可是，還是放不下血緣那份牽絆，尤其又是個個又老又病了。

於是，我的時間，要切割。過年假日，要陪媽媽，要陪爸爸，我又沒結婚，卻有兩個責任，萬一結婚，不就有三個揹不完的責任？

幸好媽媽在大愛台的教導下，越來越明理…

我也知道我爸媽是愛我的。
只是，當你有時感覺，他們的愛是要求你回報的時候，總是令人捉狂。

這問題很難取得平衡。也總是沒有解答。
於是就很不理智的用文字抒發憤怒，然後用平和的心情陪伴父母，說些他們愛聽的話，做些他們想要你做的事，至於什麼理解、了解、談心？
他們覺的他們很了解我們這些小孩，就像我們覺得我們很了解他們一樣。
他們覺得我們都不了解他們，就像我們覺得他們不了解我們一樣。

只是，他們很有毅力，還希望我們了解他們。
我們已經失去耐性，不奢望他們了解我們。

這是我過年這幾天，對父母不滿的心情。抱怨一下、吐口怨氣，有益身心健康。然後才有餘力去逗老人家開心。不要勸我什麼，因為我還是會盡孝道。是個只敢抱怨的遜腳。